Me enrede en mis propias sabanas blancas con su gran mancha amarillenta.

Ese momento ocasional que en mi mente se presenta como algo mas, y comienzo a tener miedo. Ese miedo paralizante que me deja en un paisaje único y solitario.

Es estos momentos es cuando quiero dejar de lado la imaginación, que después deja secuelas a esa niña adolescente , que mas de alla de sus actos aun permanece esa inocencia y esa crueldad hacia ella misma.

Tonta niña, que cree en el cielo de algodón y pinceles, que canta con los pajaritos, que vuela solo con pensamientos, pero no camina. Tonta niña que no escucha, que no vive ese momento.

Llego la noche, y aquí estoy prendiendo mil luces, y en compañía de la tecnología.

Es una puta noche de primavera, que en realidad se muestra como invierno, ese invierno frió y desolado, lleno de agua que aleja a toda esa gente bonita.

Si tuviera una ventana miraría en silencio las gotas q caen, y pensaría en lo triste q me hace sentir ver como caen esas gotas, y entonces recordaría aquel momento que ya no quiero guardar.

Y si fuera un día de primavera no podría comprender esa felicidad momentánea, no podría salir de este cuarto verde.

Ese día de primavera donde yo me mareaba en la calesita, y vos con amor me preparabas ese licuado q tanto deseaba. Ese día estábamos solas, ese día era feliz y vos parecías serlo.

Hay madre mía, no sabes todo lo que daría para verte brillar mas que nadie, por regalarte los mejores días de tu vida, y por curar todas esas heridas que aun sangran.

Te amo tanto, que ya no quiero mirarte a los ojos nublados que tenes.

Ya no aguanto esto, y no soporto cargar con tanta impotencia, con tanta tristeza.

Y en este momento me pregunto parte de q pensamientos fui, esto realmente no se entiende, pero tampoco quiero explicarlo porq es mió, y siempre va a quedar esta duda en mi.

Siento un leve dolor en la garganta y un gran picazón en los ojos, en este momento me es inevitable dejar de escuchar esos temas que apretujan mi alma, y presionan aun mas para que salga el malestar.

No quiero acudir a nadie, aunq me quisiera sentir como una niña envuelta en los brazos de su madre fuerte que la va a proteger y sanar de cada herida..

Realmente no logro alejar de mi mente esas imágenes que son tuyas, aunque jamás lo dije puedo sentir cada momento, y puedo revivirlo en mi mente mil veces, y eso me hace débil, y me saca la energía para comenzar un nuevo día.

Ordenar sentimientos es lo que ignoro, pero al mismo tiempo es de lo que corro.

Esto no me destruye, quiero que sepas que no lo hace, aunque me atormenta saber que jamás pero jamás esto nacerá.

No encuentro la manera de alejarme, es que me es imposible, porq es lo que mas me importa en la vida, si por lo menos existiera la forma de luchar frente a usted y ademas de aprender a sobrevivir ante tanto dolor inexplicable aprenda a destruir.

Espacar es lo que hago, y no imagino nisiquiera hablarlo, afrontarlo, es como si describiera lo que no poseo.