Hoy me siento triste, no puedo asimilar tu partida, no puedo entender como la vida hace para cambiar las cosas tan rápido. Yo todavía sigo en aquel viaje donde se que pude conocerte mas, donde se que nos conectamos todos, donde pude admirar que tan hermoso es querer, y por sobre todo disfrutar cada día q estamos bien.
Yo no era tu nieta pero aun así tu partida me duele, cada foto que miro es una lagrima q cae porq ya no vas a estar mas, porq se que te voy a extrañar.
Quiero cada recuerdo de vos, los voy a guardar por siempre en mi. Ame verte disfrutar de la vida a pesar de los golpes duros q la vida te dio. Siempre seguías para adelante, buscando alegrías, dando amor a todos los que te rodeaban.
Vas a ser siempre una de las personas mas lindas que conocí, me enseñaste cuan importante es vivir, le agradezco a la vida por haber vivido esos momentos tan únicos a su lado!
Y a vos amor te quiero decir que tan afortunado sos por haber tenido a una abuela como ella,  no todos somos capaces de regalar nuestro tiempo para hacer feliz a los que tanto queremos. Y cuando me preguntaste si la habías abrazado creo estar segura en mi respuesta y es que cuando eras chico la abras llenado de abrazos y besos. Pero ahora de mas grande la llenaste de orgullo, porq en sus ojos alcanzaba ver cuanto se querían, y que tan importante es en tu vida. De mas grande le regalaste la satisfacción de elegirla para que este en cada etapa de tu vida.

Una vez mas me encuentro cara a cara con estas imágenes tan inolvidables, son como una película que se repite pero con diferentes protagonistas, pero el dolor y el miedo que causa es el mismo. Otra vez en el mismo escenario, y con esta misma sensación.
 Porq morir es tan trágico, como es que jamas se puede interpretar de otra manera. Sera por eso que la mayoría de las veces le tememos a lo descocido y nos produce esa sensación de descompostura. La verdad no lo se, no se que pasa con nuestras personas, no se a donde vamos, pero me da pánico. Nos tenemos q adaptar a perder todo el tiempo, sin querer abrimos la puerta y cuando estamos re jugados nos damos cuenta de que existe un cariño, un amor, que extrañamos, que no podemos dejar ir a nadie,y una vez q perdemos siempre aparecen a través de nuestros sueños, siempre están ahí en nuestros pensamientos. Tengo miedo, si lo tengo y por mas que entienda como es la vida, esto no deja de perturbarme,siempre creí en tu presencia por mucho tiempo mas, siempre admire tu ganas de vivir, de ser feliz y transmitir alegría a cada persona que te rodeaba, y ahora no quiero que te vayas, tenemos muchas noticias que compartir con vos, y no queremos que te vayas.

No se por donde empezar. Soy una lucha interna sin fin. No quiero vivir de recuerdos, yo te quiero acá conmigo, te extraño mucho! no soporto esto, si pudieras entender cuanta falta me haces, si esta situación se pudiera revertir, si existiera una cura para que pare, para que no te vayas! Te extraño, no puede estar pasando esto!, no puedo mas. como vivir y verte así, no sos vos, sos otra persona, y yo quiero a mi papá. Nada puede calmar este dolor, nadie me puede ayudar a sanar tanta tristeza, desde hace meses no logro estar bien, desde diciembre que no puedo pasar un día sin llorar o lamentarme por vos. Por tener esta bronca de que todo lo que imagine vivir a tu lado no va a pasar, ahora lo vivís todo desde otro lado. Ahora soy yo la que te cuida, y por mas que entienda como estas avanzando no puedo decir adiós al excelente padre que fuiste. No quiero sentir esta desproteccion.

Llevo meses procesando información a esta nueva forma de vida, paso semanas sin poder concentrar mi mente en algo, ni siquiera logro escuchar lo que los labios ajenos me dicen. La vida, esta vida me llena de preguntas, me hace delirar, me quiere desgastar, es como que llego mi fin, a veces me siento así, así de inconforme, odio todos los misterios que ocurren a los largo de estos a;os, que muchas veces parecen cortos. Romper en llantos no calma este corazón partido, se que esto recién comienza, se cuanto mas va a doler, y lo único que hago es rendirme cada día, cada segundo que pasa. El deterioro es tan triste, y cuando pudiste aprovechar, aprovecharlo no lo hiciste como debías, entonces la tortura se vuelve sin descanso, sin consuelo. Ya no hay manera de sanar este dolor, me convierto en lodo, en todo lo que no quiero para mi, en aquello que no quiero brindar a los demás, no se quien soy, y el significado que tendrían que tener las personas en mi. la vida me esta matando, eso es lo que siento, me esta quitando el significado que quería tener de ella, no me deja escapar, no me deja sanar.

hoy me siento como aquella tarde, cuando me senté a mirar esas cataratas tan increíbles, tan llenas de misterio, tan llena de felicidad y de vació a la vez. hoy me siento así, en esa confusión de bienestar y tristeza. aunque la verdad es no tengo ganas ni de reírme, solo quiero hundirme en la bañera, estar ahí por horas y horas.

comenzar una nueva etapa es lo que quiero, pero por donde empezar? por donde ir? sin caer nuevamente, tengo las rodillas a carne viva, la cara con ojeras por no poder dormir, los fantasmas se han transformado en mis seguidores.
Algo nuevo definitivamente necesito, no quiero mas esto que soy, no quiero mas llorar por dentro, ya no mas con este agujero negro, no mas con mis charlas diarias de depresión. Hasta llegue.
Pero realmente no se por donde empezar, como sacarme todas las astillas, ya no quiero sentirlas. ya no mas con todo esto, yo no mas con cargar con tu imagen.

Confusión es lo que abarca a mis pensamientos, una mezcla de sustancias invade a mi estomago, capas de humo tengo en los pulmones. Mi mente fija su atención en lo mas mínimo, en el detalle mas insignificante, soy como una esponja que absorbe todo lo que daña, todo lo que me rodea.
No quiero hablarte mas, en realidad me hace mal saber que tan cerca de la realidad estoy, que tan cerca del abismo estas, que tan egoísta puedo ser al odiar, al detestar con tan solo oír su nombre.
Fechas, solo fechas que me corren, que me agitan, que me cansan. Tantas cosas quiero dejar atrás, tantas cosas!! pero esta es la vida, un subibajas de cosas, un mezcla de realidad con imaginación, con bienestar y agonía.
Por un minuto quiero mirarlos y saber que siempre va a estar todo bien, no quiero Mirar hasta lo mas profundo, no quiero ver como pasan los años. No quiero mirarme mas, no quiero reconocer mi rostro, no quiero sentir mas nada.

Lo bueno de no entender porq te quieren es que cuando ya no estes no voy a sentir nada, voy a ser tan dura como lo soy ahora.
No puedo entender que haces por ellos, ¿porq te quieren?, ¿porque se llenan la boca de palabras lindas pensando en vos?, si lo único que haces es verte como una campesina ruda, sin sentimientos. Solo te vi llorar desconsoladamente cuando pensaste que se te acababa el tiempo, cuando tenias miedo por vos, claro porque mas vas a llorar, mas que por vos misma, tu egoísmo es muy característico de vos.
Tu lagrimas en ese momento me conmovieron, me hicieron pensar en q talvez me había equivocado en acusarte con el dedo, pero hoy yo lo que pienso de aquella vez es que realmente tengo buenos sentimientos, que nada de lo que siento es culpa mía, vos dejaste que pase esto, vos haces que no te quiera.
Nunca hiciste nada por mi, es mas seguís matando tu imagen con tus palabras venenosas, con tu persona tan toxica.
Vos no podes querer a nadie! Nunca espere nada de vos, simplemente entre en la confusión de ese ejemplo social que tenemos todos.

Un delincuente q escapa, y otro q ni siquiera escapa porq el perdón lo ha envuelto, hasta ha estado protegido por la ignorancia o maldad de esa esposa que por el traiciona a sus creaciones.
Muerto tendrías estar, solo muerto no harías mal, solo muerto. Vos jamás tendrías q haber existido, vos no mereces respirar.
Pero ni siquiera tu maldita muerte va a calmar este dolor, nunca van a sanar estas heridas, tu maldad fue como una bala q atravesó varios cuerpos.
Cuando me pregunto por mi paranoia, simplemente recuerdo q existes! Q estas respirando y además de todo recibís compasión.
No hay un puto día que no deje de pensar en esto, no hay momento en el que hablen de injusticia y quiera gritarles mi dolor, donde quiera llorar sin parar.

yo no elegi estar aca, yo no lo pedi, pero sin embargo estoy aca,y asumiendo todas las cosas q implica ser parte del todo, y aceptar esas cosas naturales como si tubiera un chip en mi cabeza que me hace ver tan natural lo que me asusta como a todos.
somos todos tan comunes, no somos mas que una especie que intenta ser unico, pero al intentar ser unicos empezamos a parecernos cada vez mas a otro.
tan vacia y tan llena... tengo miedo, tengo episodios traumaticos, tengo momentos de recuerdos de mierda que no quiero q salgan de mi boca, tengo recuerdos bañados en penas,tengo pensamientos basados en tristezas futuras, tengo nauseas al verme actuar, tengo veneno corriendo por mis venas, tengo secretos q quiero olvidar, tengo asco a las personas, tengo prejuicios, tengo millones de sensaciones que hacen que viva y muera en vida.
no puedo vivir con este miedo que me persigue todos los dias, no quiero vivir de esta manera. pero tampoco encuentro solucion a esto, se las causas de muchas cosas pero no puedo evitar todos los dias repetir esta sensacion de sentirme un tanto miserable.

cantarle el feliz cumpleaños a esa persona q de a poco va perdiendo las fuerzas hasta de sonreir.
Nunca te lo voy a decir pero te quiero y llevo un lindo recuerdo, tengo en mi mente el anillo tan bonito que me regalaste cuando tenia 6 años. A veces algo material puede tener un significado diferente, el siginificado de que hay algo q existe.
Es tan feo este sentimiento de querer, tan feo que siento como se me oprime todo por dentro y esas lagrimas faciles que jamas quiero q vean. El querer me hace tener miedo, y me hace pensar en muchos delirios que no me dejan dormir por las noches. A veces qusiera ser como un robot o como aquel perro que mueve la cola por un poco de comida.
Pero a la vez esos sentimientos me hacen tan feliz, es mas en este momento me estoy riendo de las tantas cosas q te hacen unico, como aquella vez que fui a saludarte por tu cumpleaños y te habias ido de fiesta con tus amigos, o esos broches en tus pantalones cuando andabas en bici!!! que por cierto quedaban muy feos. Tengo tantos recuerdos!
soy tan cursi, es mas si me estas leyendo me averguenzo.

En la desesperación de no poder ver claramente ya que mi vista se va deteriorando, mi corazón comienza a latir tan fuerte q mis manos tiemblan y mi cuerpo no responde. un despertar lleno de miedo, que en realidad todavía no estoy completamente segura de haber despertado. tantos miedos y preguntas sin respuesta que ya no se cual es el principio de algo bueno, de algo con sentido, ¿donde esta nuestro sentido?.