yo no elegi estar aca, yo no lo pedi, pero sin embargo estoy aca,y asumiendo todas las cosas q implica ser parte del todo, y aceptar esas cosas naturales como si tubiera un chip en mi cabeza que me hace ver tan natural lo que me asusta como a todos.
somos todos tan comunes, no somos mas que una especie que intenta ser unico, pero al intentar ser unicos empezamos a parecernos cada vez mas a otro.
tan vacia y tan llena... tengo miedo, tengo episodios traumaticos, tengo momentos de recuerdos de mierda que no quiero q salgan de mi boca, tengo recuerdos bañados en penas,tengo pensamientos basados en tristezas futuras, tengo nauseas al verme actuar, tengo veneno corriendo por mis venas, tengo secretos q quiero olvidar, tengo asco a las personas, tengo prejuicios, tengo millones de sensaciones que hacen que viva y muera en vida.
no puedo vivir con este miedo que me persigue todos los dias, no quiero vivir de esta manera. pero tampoco encuentro solucion a esto, se las causas de muchas cosas pero no puedo evitar todos los dias repetir esta sensacion de sentirme un tanto miserable.

cantarle el feliz cumpleaños a esa persona q de a poco va perdiendo las fuerzas hasta de sonreir.
Nunca te lo voy a decir pero te quiero y llevo un lindo recuerdo, tengo en mi mente el anillo tan bonito que me regalaste cuando tenia 6 años. A veces algo material puede tener un significado diferente, el siginificado de que hay algo q existe.
Es tan feo este sentimiento de querer, tan feo que siento como se me oprime todo por dentro y esas lagrimas faciles que jamas quiero q vean. El querer me hace tener miedo, y me hace pensar en muchos delirios que no me dejan dormir por las noches. A veces qusiera ser como un robot o como aquel perro que mueve la cola por un poco de comida.
Pero a la vez esos sentimientos me hacen tan feliz, es mas en este momento me estoy riendo de las tantas cosas q te hacen unico, como aquella vez que fui a saludarte por tu cumpleaños y te habias ido de fiesta con tus amigos, o esos broches en tus pantalones cuando andabas en bici!!! que por cierto quedaban muy feos. Tengo tantos recuerdos!
soy tan cursi, es mas si me estas leyendo me averguenzo.

En la desesperación de no poder ver claramente ya que mi vista se va deteriorando, mi corazón comienza a latir tan fuerte q mis manos tiemblan y mi cuerpo no responde. un despertar lleno de miedo, que en realidad todavía no estoy completamente segura de haber despertado. tantos miedos y preguntas sin respuesta que ya no se cual es el principio de algo bueno, de algo con sentido, ¿donde esta nuestro sentido?.

Como explicar el porq caen gotas de mis ojos, como explicar esta necesidad de escribir sin objeto alguno, como describir lo q yo sola puedo sentir, lo que yo sola puedo pensar.
En este momento hasta la película mas idiota tiene mejor argumento q yo.
Esos sueños tan confusos, tan profundos de miedo, y sumergidos en la nada se están instalando en mi mente porq se muestra débil como aquella persona a la cual creí invencible, a esa persona que amo mas q a nadie y quiero admirar por el resto de mi vida, pero quiero admirarla de la única forma que lo quiero ver.
Tengo una mezcla de tristezas que ya no se por cual empezar, o tal vez deje este escrito aca.

Largando veneno, ese veneno que se queda en el camino.
Las caras y caretas que solemos poner me caen tan mal.
Todo me cae mal, hasta pensar en vos me cae mal.
Involucrada en algo llamado afecto, cariño o como lo quieran llamar. Esa sensación extraña q puede estar contaminada.
Contaminada estaban tus palabras, q mis oídos artos de escuchar, decidió pasarlo a la mente. Esa mente q me tortura, y pasa de una a mil palabras a la vez.
Esos actos que me vuelven mas demente y sin sentido.
Y la puta madre, ese y tantos insultos están en la punta de mi lengua, que desean salir al exterior, hasta cansarme, hasta ya no tener nada que sentir.

En estos días de frió es cuando mas me hace falta tu presencia.
No logro todavía mirar lo q me rodea sin no pensar en vos, sin no sentir esa loca sensación de q talvez estés.

Hoy quiero q me envuelvan en sus brazos y me llenen de besos, hoy quiero sentirme protegida y segura como cuando era niña.

no te olvido, pasan los días, meses y duele igual q el primer día, duele en cada mirar infinito por esa ventana del auto, esos paisajes q me hacen pensar y hasta sentir q vos podes estar allí, pero la realidad es q no te veo...

Te odio, pero no como odio esos comportamientos de las personas agitadas por la vida.
Te odio, pero no de esa forma como me quejo del maldito colectivo q no pasa, y esa gente q llaman mi atención por esa forma tan grosera.
Te odio, pero no de esa de esa forma q las chicas dicen q odian a la chica q le roba a su novio, y con respecto a esto me salen tantas criticas pero no tengo ganas de decirlo.
Te odio, pero no de esa forma que se odia cuando se comete algo inesperado.
Te odio de una forma completamente violenta e impotente y me odio por sentirme impotente, y odio mas q nada sentir q nada esta a mi alcance para algún día dejar de odiarte…
Y mientras hablo de el profundo odio q te tengo, tan profundo q repetí esa palabra muchas veces, miro ese maldito medicamento q me hace odiarte aun mas y comenzar a odiar esta vida que me amenaza.

Algo come a mi cerebro, algo me asusta, y siempre mis tristezas me agitan el cuerpo, me descomponen todo por dentro, me hacen sentir enferma y con miedo.
No se que o quien me esta asfixiando en las noches, ni tampoco se que o quien me salva de no perder todo mi cuerpo.
Confundida y sin rumbo, triste y pesimista, sola y acompañada a la vez, nada es suficiente para mi, nada alcanza para sentirme limpia dentro mio.

Vació es lo q tengo, y tantas ganas de revivir en esos momentos que me hacían tan única.
Suelo perder tantas cosas, que por momentos ya no me importan, pero en ocasiones como estas se sienten tan tristes, se siente como si mis lagrimas recorrieran mi rostro quemando mi piel y así dejándome deformada y en un estado de desesperación al mirarme al espejo.
Mi mente q me martilla miles de clavos a cada segundo, mis sueños q juegan a competir por el peor sueño, mi imaginación que me pone en una burbuja de malhumor constante y mis palabras q no son mas que gritos de una maldita pendeja que no sabe como cuidarse y que piensa q todo a su alrededor comenzara a ser nada.

Estas tan lejos, demasiado lejos, si lo por lo menos creyera en algo para ahora poder saber donde estas, lo único q se es q me siento culpable de no haberte cuidado y mimado tanto como te quiero, y no querer ver en ese momento q tu vida estaba llegando a su fin, si por lo menos algo de mi hubiera calmado tu sufrimiento, si no se me llenaran mis ojos de lagrimas al recordarte tan triste y tan dejada, si no hubiera presenciado ese momento q me dejo totalmente débil y con una visión de mierda sobre nosotros, la nada, eso q existe y no a la vez. Como me gustaría creer en algo, saber q estas bien, aunq por momentos me confundo y tuve miedo hasta escalofríos al verla a ella tan parecida hasta en su forma de hacer mimos…
Ya no quiero analizar mas esto, pero si no puedo dejar de sentir este vació al no verte, porq realmente eras importante para mi, y aunq me siento cursi y se muchas personas no entenderían, (aunq creo q ni siquiera me importa eso, ni siquiera me importa q me conozcan), es lo q realmente siento, y es el motivo de estar muchos días volada en tristeza

Me siento tan cómoda a tu lado, y tan segura de mi, pero a veces quiero ir mas alla de todas esas sensaciones q provocas en mi.

Y siempre circulan en mi cabeza esas frases comunes como quiero y no quiero, esas palabras fáciles q no me gustan como se escriben ni como se pronuncian.

Comprender lo q sentís es lo q hago, es como apreciar un lindo paisaje, es como poder cerrar los ojos y sentir esa tranquilidad de que nada malo pasara, es sentir el cuerpo tan liviano pero tan firme a la vez.