hoy me siento como aquella tarde, cuando me senté a mirar esas cataratas tan increíbles, tan llenas de misterio, tan llena de felicidad y de vació a la vez. hoy me siento así, en esa confusión de bienestar y tristeza. aunque la verdad es no tengo ganas ni de reírme, solo quiero hundirme en la bañera, estar ahí por horas y horas.

comenzar una nueva etapa es lo que quiero, pero por donde empezar? por donde ir? sin caer nuevamente, tengo las rodillas a carne viva, la cara con ojeras por no poder dormir, los fantasmas se han transformado en mis seguidores.
Algo nuevo definitivamente necesito, no quiero mas esto que soy, no quiero mas llorar por dentro, ya no mas con este agujero negro, no mas con mis charlas diarias de depresión. Hasta llegue.
Pero realmente no se por donde empezar, como sacarme todas las astillas, ya no quiero sentirlas. ya no mas con todo esto, yo no mas con cargar con tu imagen.

Confusión es lo que abarca a mis pensamientos, una mezcla de sustancias invade a mi estomago, capas de humo tengo en los pulmones. Mi mente fija su atención en lo mas mínimo, en el detalle mas insignificante, soy como una esponja que absorbe todo lo que daña, todo lo que me rodea.
No quiero hablarte mas, en realidad me hace mal saber que tan cerca de la realidad estoy, que tan cerca del abismo estas, que tan egoísta puedo ser al odiar, al detestar con tan solo oír su nombre.
Fechas, solo fechas que me corren, que me agitan, que me cansan. Tantas cosas quiero dejar atrás, tantas cosas!! pero esta es la vida, un subibajas de cosas, un mezcla de realidad con imaginación, con bienestar y agonía.
Por un minuto quiero mirarlos y saber que siempre va a estar todo bien, no quiero Mirar hasta lo mas profundo, no quiero ver como pasan los años. No quiero mirarme mas, no quiero reconocer mi rostro, no quiero sentir mas nada.

Lo bueno de no entender porq te quieren es que cuando ya no estes no voy a sentir nada, voy a ser tan dura como lo soy ahora.
No puedo entender que haces por ellos, ¿porq te quieren?, ¿porque se llenan la boca de palabras lindas pensando en vos?, si lo único que haces es verte como una campesina ruda, sin sentimientos. Solo te vi llorar desconsoladamente cuando pensaste que se te acababa el tiempo, cuando tenias miedo por vos, claro porque mas vas a llorar, mas que por vos misma, tu egoísmo es muy característico de vos.
Tu lagrimas en ese momento me conmovieron, me hicieron pensar en q talvez me había equivocado en acusarte con el dedo, pero hoy yo lo que pienso de aquella vez es que realmente tengo buenos sentimientos, que nada de lo que siento es culpa mía, vos dejaste que pase esto, vos haces que no te quiera.
Nunca hiciste nada por mi, es mas seguís matando tu imagen con tus palabras venenosas, con tu persona tan toxica.
Vos no podes querer a nadie! Nunca espere nada de vos, simplemente entre en la confusión de ese ejemplo social que tenemos todos.

Un delincuente q escapa, y otro q ni siquiera escapa porq el perdón lo ha envuelto, hasta ha estado protegido por la ignorancia o maldad de esa esposa que por el traiciona a sus creaciones.
Muerto tendrías estar, solo muerto no harías mal, solo muerto. Vos jamás tendrías q haber existido, vos no mereces respirar.
Pero ni siquiera tu maldita muerte va a calmar este dolor, nunca van a sanar estas heridas, tu maldad fue como una bala q atravesó varios cuerpos.
Cuando me pregunto por mi paranoia, simplemente recuerdo q existes! Q estas respirando y además de todo recibís compasión.
No hay un puto día que no deje de pensar en esto, no hay momento en el que hablen de injusticia y quiera gritarles mi dolor, donde quiera llorar sin parar.