Después de estar tantas noches confundida, hoy estoy en armonía, se que sos el motivo de muchas de mis sonrisas y quiero pasar mucho tiempo sintiéndome así.

Y de repente nos encontramos presenciando sin anestesia el paso de la vida.

En mi mente están aquellos juegos, todas las tardes andando en bici en el terreno de los abuelos y esas meriendas tan ricas q nos preparaba la abuela, q lindos tiempos eran.

Aunque después también la pasábamos bien, las charlas de vez de en cuando en cada cumpleaños o en algún día especial.

Y así fueron pasando años, y sin q nos demos cuenta todo empezó a cambiar, y la vida así como si nada empieza a querer quitarnos lo mas preciado.

Yo no se como ayudarte, ni siquiera debes saber cuanto te quiero.

Pero supongo q es el paso de los años q bien lo supimos aprovechar, y todo eso bueno tiene un final.

Ojala las palabras positivas enreden al alma, pero realmente no lo hacen, nada puede cambiar las despedidas, y nada puede alejar ese miedo q nos involucra a todos.

Me siento mal, siento q mi cabeza va a explotar, q tiene una gran presión, pelusas en mi garganta es lo q me molesta y me hace toser hasta quedar completamente roja.

Miedo tengo de perder, por ser débil.

Aferrada a lindos recuerdos q ya no existen y q pretendo q sigan así después de tanto tiempo.

No quiero hacer nada, no tengo ganas de nada hoy y tampoco tendré ganas mañana.

Es tan difícil aceptar q ya no estas, poder caminar tranquila por toda la casa sin alucinar q pronto pasaras por algún rincón o estarás durmiendo sobre mi cama.

No puedo no pensar en tus ojos llenos de lagrimas y tus llantos tan ansiosos por algo mejor, no quiero pensar mas en tu estado débil.

Voy por la vida como si nada valiera, como si solo me encerrara sin sentir gusto de nada, y el recordarte asi me hace aun mas vacía y sin sentido, porq no me gusta recordar, me asusta recordar.

Y te extraño mas q a nada, y me duele tanto saber q solo queda acostumbrarme, y asi lo pasare otras tantas veces.

En un rato pienso en acostarme, y es la primera vez q voy a estar sola, siempre me molesto mucho eso de dormir sola.

Algo inexplicable pasa por todo mi ser, se q te fuiste y estoy muy conciente q talvez no vuelva a verte, pero realmente me siento tranquila sabiendo q no hice el mas mínimo esfuerzo por verte llegar.

Y si algún día me arrepiento de esto, la vida me demostrara q dos veces cometí el mismo error, que fueron mucho mas fuerte esos reproches q jamás los dije, pero q existen y suenan con frecuencia.

Aunque ya ni siquiera quiero ocupar mis días acusándote en mi mente, solo empezare a verte como esa persona lejana que nunca me importo.