No se por donde empezar. Soy una lucha interna sin fin. No quiero vivir de recuerdos, yo te quiero acá conmigo, te extraño mucho! no soporto esto, si pudieras entender cuanta falta me haces, si esta situación se pudiera revertir, si existiera una cura para que pare, para que no te vayas! Te extraño, no puede estar pasando esto!, no puedo mas. como vivir y verte así, no sos vos, sos otra persona, y yo quiero a mi papá. Nada puede calmar este dolor, nadie me puede ayudar a sanar tanta tristeza, desde hace meses no logro estar bien, desde diciembre que no puedo pasar un día sin llorar o lamentarme por vos. Por tener esta bronca de que todo lo que imagine vivir a tu lado no va a pasar, ahora lo vivís todo desde otro lado. Ahora soy yo la que te cuida, y por mas que entienda como estas avanzando no puedo decir adiós al excelente padre que fuiste. No quiero sentir esta desproteccion.

Llevo meses procesando información a esta nueva forma de vida, paso semanas sin poder concentrar mi mente en algo, ni siquiera logro escuchar lo que los labios ajenos me dicen. La vida, esta vida me llena de preguntas, me hace delirar, me quiere desgastar, es como que llego mi fin, a veces me siento así, así de inconforme, odio todos los misterios que ocurren a los largo de estos a;os, que muchas veces parecen cortos. Romper en llantos no calma este corazón partido, se que esto recién comienza, se cuanto mas va a doler, y lo único que hago es rendirme cada día, cada segundo que pasa. El deterioro es tan triste, y cuando pudiste aprovechar, aprovecharlo no lo hiciste como debías, entonces la tortura se vuelve sin descanso, sin consuelo. Ya no hay manera de sanar este dolor, me convierto en lodo, en todo lo que no quiero para mi, en aquello que no quiero brindar a los demás, no se quien soy, y el significado que tendrían que tener las personas en mi. la vida me esta matando, eso es lo que siento, me esta quitando el significado que quería tener de ella, no me deja escapar, no me deja sanar.