Confusión es lo que abarca a mis pensamientos, una mezcla de sustancias invade a mi estomago, capas de humo tengo en los pulmones. Mi mente fija su atención en lo mas mínimo, en el detalle mas insignificante, soy como una esponja que absorbe todo lo que daña, todo lo que me rodea.
No quiero hablarte mas, en realidad me hace mal saber que tan cerca de la realidad estoy, que tan cerca del abismo estas, que tan egoísta puedo ser al odiar, al detestar con tan solo oír su nombre.
Fechas, solo fechas que me corren, que me agitan, que me cansan. Tantas cosas quiero dejar atrás, tantas cosas!! pero esta es la vida, un subibajas de cosas, un mezcla de realidad con imaginación, con bienestar y agonía.
Por un minuto quiero mirarlos y saber que siempre va a estar todo bien, no quiero Mirar hasta lo mas profundo, no quiero ver como pasan los años. No quiero mirarme mas, no quiero reconocer mi rostro, no quiero sentir mas nada.

Lo bueno de no entender porq te quieren es que cuando ya no estes no voy a sentir nada, voy a ser tan dura como lo soy ahora.
No puedo entender que haces por ellos, ¿porq te quieren?, ¿porque se llenan la boca de palabras lindas pensando en vos?, si lo único que haces es verte como una campesina ruda, sin sentimientos. Solo te vi llorar desconsoladamente cuando pensaste que se te acababa el tiempo, cuando tenias miedo por vos, claro porque mas vas a llorar, mas que por vos misma, tu egoísmo es muy característico de vos.
Tu lagrimas en ese momento me conmovieron, me hicieron pensar en q talvez me había equivocado en acusarte con el dedo, pero hoy yo lo que pienso de aquella vez es que realmente tengo buenos sentimientos, que nada de lo que siento es culpa mía, vos dejaste que pase esto, vos haces que no te quiera.
Nunca hiciste nada por mi, es mas seguís matando tu imagen con tus palabras venenosas, con tu persona tan toxica.
Vos no podes querer a nadie! Nunca espere nada de vos, simplemente entre en la confusión de ese ejemplo social que tenemos todos.

Un delincuente q escapa, y otro q ni siquiera escapa porq el perdón lo ha envuelto, hasta ha estado protegido por la ignorancia o maldad de esa esposa que por el traiciona a sus creaciones.
Muerto tendrías estar, solo muerto no harías mal, solo muerto. Vos jamás tendrías q haber existido, vos no mereces respirar.
Pero ni siquiera tu maldita muerte va a calmar este dolor, nunca van a sanar estas heridas, tu maldad fue como una bala q atravesó varios cuerpos.
Cuando me pregunto por mi paranoia, simplemente recuerdo q existes! Q estas respirando y además de todo recibís compasión.
No hay un puto día que no deje de pensar en esto, no hay momento en el que hablen de injusticia y quiera gritarles mi dolor, donde quiera llorar sin parar.

yo no elegi estar aca, yo no lo pedi, pero sin embargo estoy aca,y asumiendo todas las cosas q implica ser parte del todo, y aceptar esas cosas naturales como si tubiera un chip en mi cabeza que me hace ver tan natural lo que me asusta como a todos.
somos todos tan comunes, no somos mas que una especie que intenta ser unico, pero al intentar ser unicos empezamos a parecernos cada vez mas a otro.
tan vacia y tan llena... tengo miedo, tengo episodios traumaticos, tengo momentos de recuerdos de mierda que no quiero q salgan de mi boca, tengo recuerdos bañados en penas,tengo pensamientos basados en tristezas futuras, tengo nauseas al verme actuar, tengo veneno corriendo por mis venas, tengo secretos q quiero olvidar, tengo asco a las personas, tengo prejuicios, tengo millones de sensaciones que hacen que viva y muera en vida.
no puedo vivir con este miedo que me persigue todos los dias, no quiero vivir de esta manera. pero tampoco encuentro solucion a esto, se las causas de muchas cosas pero no puedo evitar todos los dias repetir esta sensacion de sentirme un tanto miserable.

cantarle el feliz cumpleaños a esa persona q de a poco va perdiendo las fuerzas hasta de sonreir.
Nunca te lo voy a decir pero te quiero y llevo un lindo recuerdo, tengo en mi mente el anillo tan bonito que me regalaste cuando tenia 6 años. A veces algo material puede tener un significado diferente, el siginificado de que hay algo q existe.
Es tan feo este sentimiento de querer, tan feo que siento como se me oprime todo por dentro y esas lagrimas faciles que jamas quiero q vean. El querer me hace tener miedo, y me hace pensar en muchos delirios que no me dejan dormir por las noches. A veces qusiera ser como un robot o como aquel perro que mueve la cola por un poco de comida.
Pero a la vez esos sentimientos me hacen tan feliz, es mas en este momento me estoy riendo de las tantas cosas q te hacen unico, como aquella vez que fui a saludarte por tu cumpleaños y te habias ido de fiesta con tus amigos, o esos broches en tus pantalones cuando andabas en bici!!! que por cierto quedaban muy feos. Tengo tantos recuerdos!
soy tan cursi, es mas si me estas leyendo me averguenzo.

En la desesperación de no poder ver claramente ya que mi vista se va deteriorando, mi corazón comienza a latir tan fuerte q mis manos tiemblan y mi cuerpo no responde. un despertar lleno de miedo, que en realidad todavía no estoy completamente segura de haber despertado. tantos miedos y preguntas sin respuesta que ya no se cual es el principio de algo bueno, de algo con sentido, ¿donde esta nuestro sentido?.

Como explicar el porq caen gotas de mis ojos, como explicar esta necesidad de escribir sin objeto alguno, como describir lo q yo sola puedo sentir, lo que yo sola puedo pensar.
En este momento hasta la película mas idiota tiene mejor argumento q yo.
Esos sueños tan confusos, tan profundos de miedo, y sumergidos en la nada se están instalando en mi mente porq se muestra débil como aquella persona a la cual creí invencible, a esa persona que amo mas q a nadie y quiero admirar por el resto de mi vida, pero quiero admirarla de la única forma que lo quiero ver.
Tengo una mezcla de tristezas que ya no se por cual empezar, o tal vez deje este escrito aca.

Largando veneno, ese veneno que se queda en el camino.
Las caras y caretas que solemos poner me caen tan mal.
Todo me cae mal, hasta pensar en vos me cae mal.
Involucrada en algo llamado afecto, cariño o como lo quieran llamar. Esa sensación extraña q puede estar contaminada.
Contaminada estaban tus palabras, q mis oídos artos de escuchar, decidió pasarlo a la mente. Esa mente q me tortura, y pasa de una a mil palabras a la vez.
Esos actos que me vuelven mas demente y sin sentido.
Y la puta madre, ese y tantos insultos están en la punta de mi lengua, que desean salir al exterior, hasta cansarme, hasta ya no tener nada que sentir.

En estos días de frió es cuando mas me hace falta tu presencia.
No logro todavía mirar lo q me rodea sin no pensar en vos, sin no sentir esa loca sensación de q talvez estés.

Hoy quiero q me envuelvan en sus brazos y me llenen de besos, hoy quiero sentirme protegida y segura como cuando era niña.

no te olvido, pasan los días, meses y duele igual q el primer día, duele en cada mirar infinito por esa ventana del auto, esos paisajes q me hacen pensar y hasta sentir q vos podes estar allí, pero la realidad es q no te veo...

Te odio, pero no como odio esos comportamientos de las personas agitadas por la vida.
Te odio, pero no de esa forma como me quejo del maldito colectivo q no pasa, y esa gente q llaman mi atención por esa forma tan grosera.
Te odio, pero no de esa de esa forma q las chicas dicen q odian a la chica q le roba a su novio, y con respecto a esto me salen tantas criticas pero no tengo ganas de decirlo.
Te odio, pero no de esa forma que se odia cuando se comete algo inesperado.
Te odio de una forma completamente violenta e impotente y me odio por sentirme impotente, y odio mas q nada sentir q nada esta a mi alcance para algún día dejar de odiarte…
Y mientras hablo de el profundo odio q te tengo, tan profundo q repetí esa palabra muchas veces, miro ese maldito medicamento q me hace odiarte aun mas y comenzar a odiar esta vida que me amenaza.