Me puse mi mejor ropa, y miraba en silencio como ellas se preparaban, una noche de gala para presenciar el casamiento de mi tío.

Era un día nublado, aunq es algo q mucho no recuerdo, pero para mi estaba nublado, hacia un poco de frío por lo cual llevaba un abrigo.

Lindo casamiento en la iglesia, que por cierto se ven tan hermosos aunq realmente no crea en ello y dudo mucho llegar a estar parada frente a la cruz.

Luego de la ceremonia llego la fiesta, las cuales me agradan mucho. Lo primero q pienso cuando se que voy a asistir a una fiesta es en todas las cosas ricas que puedo llegar a comer, aunq ese día mi boca no llego a probar bocado alguno.

Ella que estaba agarrada de mi mano, me soltó de repente y se marcho apurada, yo me quede en el mismo lugar sin entender lo q pasaba, entonces mire al frente, fije mi mirada lo mas q pude y memorice su rostro, su cuerpo y su hipocresía, me quede paralizada, con miles de pensamientos y con la idea de hacer algo por ella aunq no sabia exactamente q hacer. Y es hasta ahora que no se q hacer.

Q irónico que ambos tuvieron su simulacro de muerte, y ambos se acompañaron.

Ella con su rodete y su vestido de flores, lo miro fijo a los ojos mientras el acostado en la cama se alegraba por tener a su lado a la madre de sus hijos.

El con su camisa celeste y sus pantalones de vestir, se tomo el primer micro, el cual espero solo sabiendo q allí se encontraban muchos brazos que tocarían su cuerpo tan delgado y arrugado.

El en compañía de sus hijos q los vio tantas veces como yo abre visto al papa, se dirigió hacia la casa q estaba llena de santos, velas y llantos. Se sentó en la punta de la cama le apretó la mano y ella soltó lagrimas de despedida, entonces el se fue sin saber q ella estaría de nuevo allí.

Y aquí estoy yo, mirando desde lejos, sin poder pronunciar lo q pasa por mi mente, sin poder moverme, y esperando el momento en el cual no estoy segura de sentirlo.

Me enrede en mis propias sabanas blancas con su gran mancha amarillenta.

Ese momento ocasional que en mi mente se presenta como algo mas, y comienzo a tener miedo. Ese miedo paralizante que me deja en un paisaje único y solitario.

Es estos momentos es cuando quiero dejar de lado la imaginación, que después deja secuelas a esa niña adolescente , que mas de alla de sus actos aun permanece esa inocencia y esa crueldad hacia ella misma.

Tonta niña, que cree en el cielo de algodón y pinceles, que canta con los pajaritos, que vuela solo con pensamientos, pero no camina. Tonta niña que no escucha, que no vive ese momento.

Llego la noche, y aquí estoy prendiendo mil luces, y en compañía de la tecnología.

Es una puta noche de primavera, que en realidad se muestra como invierno, ese invierno frió y desolado, lleno de agua que aleja a toda esa gente bonita.

Si tuviera una ventana miraría en silencio las gotas q caen, y pensaría en lo triste q me hace sentir ver como caen esas gotas, y entonces recordaría aquel momento que ya no quiero guardar.

Y si fuera un día de primavera no podría comprender esa felicidad momentánea, no podría salir de este cuarto verde.

Ese día de primavera donde yo me mareaba en la calesita, y vos con amor me preparabas ese licuado q tanto deseaba. Ese día estábamos solas, ese día era feliz y vos parecías serlo.

Hay madre mía, no sabes todo lo que daría para verte brillar mas que nadie, por regalarte los mejores días de tu vida, y por curar todas esas heridas que aun sangran.

Te amo tanto, que ya no quiero mirarte a los ojos nublados que tenes.

Ya no aguanto esto, y no soporto cargar con tanta impotencia, con tanta tristeza.

Y en este momento me pregunto parte de q pensamientos fui, esto realmente no se entiende, pero tampoco quiero explicarlo porq es mió, y siempre va a quedar esta duda en mi.

Siento un leve dolor en la garganta y un gran picazón en los ojos, en este momento me es inevitable dejar de escuchar esos temas que apretujan mi alma, y presionan aun mas para que salga el malestar.

No quiero acudir a nadie, aunq me quisiera sentir como una niña envuelta en los brazos de su madre fuerte que la va a proteger y sanar de cada herida..

Realmente no logro alejar de mi mente esas imágenes que son tuyas, aunque jamás lo dije puedo sentir cada momento, y puedo revivirlo en mi mente mil veces, y eso me hace débil, y me saca la energía para comenzar un nuevo día.

Ordenar sentimientos es lo que ignoro, pero al mismo tiempo es de lo que corro.

Esto no me destruye, quiero que sepas que no lo hace, aunque me atormenta saber que jamás pero jamás esto nacerá.

No encuentro la manera de alejarme, es que me es imposible, porq es lo que mas me importa en la vida, si por lo menos existiera la forma de luchar frente a usted y ademas de aprender a sobrevivir ante tanto dolor inexplicable aprenda a destruir.

Espacar es lo que hago, y no imagino nisiquiera hablarlo, afrontarlo, es como si describiera lo que no poseo.

Esas flores que avivan lo triste, y llenan de ese olor tradicional todo el lugar hasta llegar al alma.
Las risas de los menos tocados y la imagen de soledad y desencantamiento con la vida de otros.
Esa forma de ir y venir tan rápido que pasa como una sombra en nuestro sitio de juegos de cuando éramos niños.

Y siento como es el gusto de verte caer y sentir como alguien con sus sucias manos quiere arrancar mi corazón, cada día que pasa es como leer un papel que dice que nada es igual, que todo eso que creía ya no existe, que vos no sos eterno, que sufrís derrotas, que tenes miedo, y que a veces te faltan fuerzas.
Pero bueno a todos nos tocan estos cambios, pero realmente no me importa nadie, ni ningún cambio, lo único que me importa es el poder ayudarte y sanar lo imposible.
Que lejos quedo la nena protegida, que lejos quedo la imaginación de bien estar y sus palabras de héroes.
Hoy me siento destruida, sin ganas de nada nuevo, sin ganas de atreverme a nada mas que soltar y dejar caer en silencio las lagrimas.
Nada me llena, absolutamente nada me da ánimos, solo espero quedar atrapada una vez mas en la inconsciencia de la felicidad, para después volver a despertar con toda la mierda en mis manos.
Odio vivir esto, y que todo sea en cámara lenta, la puta madre odio tener que ver como de a poco te clavan puñales y me sacan el aliento.

esos momentos felices que quiero que duren mas tiempo.

Creo q me caigo al piso cada vez q pienso en tu estado, el saber y hacerme cargo de cómo se dieron las cosas, una forma brusca de darme cuenta de cuanto te quiero, y q realmente me importas, esto se transforma en una tortura y no hay reparación q haga q no sienta esta culpa y las ganas de q me den mas tiempo para poder mostrarte q puedo brindarte algo mas q aquellos reproches y esa indiferencia q hice. Pero bueno no estamos en una puta novela donde existen los milagros más idiotas.
Las palabras hirientes jamás salieron de su boca, pero aun así me duele saber la verdad, pero esta vez tengo la seguridad q siento algo lindo y no quiero vivir esto.
Aunque aun sigo confundida hoy puedo decir q no quiero eso para usted, y q si tuviera en mis manos la solución se la brindaría. Pero nada, ni nadie tiene el remedio.
Y si hay que admiro de usted es su forma de luchar, aunq muchas veces pensé q solo a sido una cobarde, y parte de mi lo cree todavía.
Mañana cumplo 20 años y es un cumpleaños mas sin recibir noticias suyas, y no es q sea importante un cumpleaños, trato de llevarlo como un día mas, solo que algunos personas traen obsequios sin sentido. Pero si m parece una forma de que podamos escucharnos, pero es algo q jamás paso y nunca pasara.
Y no me gusta esto de aferrarme a sentimientos, no quiero mostrarme así de sentimental pero realmente la necesite.

me hundí en esas canciones tristes.

Aquí estoy sentada en mi silla, encorvada y la cabeza gacha, esperando algo, rendida tal vez, sin la valentía de correr y arriesgar hacia algo q me motive y me haga revivir una vez más.
Perdida en la espera de algo, hundida en la nada… sin lugares por donde caminar y regreso a lo viejo, a lo q ya se quemo.
Pensamientos acusadores hacia mi persona q no quiero y deseo escuchar, ni siquiera afrontar, tan solo escapar hacia algo aun mas vació q lo q representa mi vida en este momento.
Risas q son neutras, q representan el momento q no llena, sensaciones q no son puros.
Describiré mi día en simples palabras, dormía en mi cama, soñando casi nada.
Melancólico día q me acusa por dañarte, me importas como nadie, significas un obsequio precioso que jamás olvidare, que siempre vivirá dentro de mi corazón como esa luz q brillo en todo este tiempo en mí.
Supongo que todo llega a su fin, y créeme realmente no quería dañarte mas, mis pensamientos, mi persona ya no son las mismas q el ayer q nos unió, y que quiero que no se marchite y pierda su color, y alejándome se que de una u otra forma va a permanecer hermosos como siempre quiero guardarlos.
Si invadida de tristeza y falta de firmeza.

Una y mil veces caigo en esos sueños q no quiero recordar nunca jamas!

seguramente me arrepienta de mostrar el veneno.

Si me preguntan sobre usted, solo digo q ya forma parte de la cenizas, pero de esas q quedan en el olvido.
Matarlo no sirve de nada, pero esta vida maldita q injusta se muestra ante mis ojos, lo hace parecer inocente y llenos de perdones q jamás mereció.
Y la persona q amo callo en las enfermedades q se creen dueñas de nosotros, q se apodera de el y toma el control.
Vida injusta! O tal vez nosotros, todo esta puta sociedad la hace así, y las malditas leyes, q son solo injusticias q se transforman en odio profundo.
Aunq no me atrevo a hacer ni la mitad de lo q usted hizo sepa q jamás lloraría porq este convertido en todo la mierda q hizo.
Todo lo q estoy escribiendo no es nada mas q palabras, ya q usted no sabe de mi nombre, no sabe como soy, simplemente no me conoce.
Si no me conoce pero yo a el lo conozco y me da mucho asco, me repugna saber q existe, q puede respirar, q puede estar ahí sentado masticando tabaco como si nada hubiera pasado.
Odio esta maldita vida tan injusta. Te odio te odio te odio te odio te odioooo y nada mas q eso es lo q sos para mi, una persona malvada, macabro, y demás cosas q no voy a nombrar.