Me siento mal, siento q mi cabeza va a explotar, q tiene una gran presión, pelusas en mi garganta es lo q me molesta y me hace toser hasta quedar completamente roja.

Miedo tengo de perder, por ser débil.

Aferrada a lindos recuerdos q ya no existen y q pretendo q sigan así después de tanto tiempo.

No quiero hacer nada, no tengo ganas de nada hoy y tampoco tendré ganas mañana.

Es tan difícil aceptar q ya no estas, poder caminar tranquila por toda la casa sin alucinar q pronto pasaras por algún rincón o estarás durmiendo sobre mi cama.

No puedo no pensar en tus ojos llenos de lagrimas y tus llantos tan ansiosos por algo mejor, no quiero pensar mas en tu estado débil.

Voy por la vida como si nada valiera, como si solo me encerrara sin sentir gusto de nada, y el recordarte asi me hace aun mas vacía y sin sentido, porq no me gusta recordar, me asusta recordar.

Y te extraño mas q a nada, y me duele tanto saber q solo queda acostumbrarme, y asi lo pasare otras tantas veces.

En un rato pienso en acostarme, y es la primera vez q voy a estar sola, siempre me molesto mucho eso de dormir sola.

Algo inexplicable pasa por todo mi ser, se q te fuiste y estoy muy conciente q talvez no vuelva a verte, pero realmente me siento tranquila sabiendo q no hice el mas mínimo esfuerzo por verte llegar.

Y si algún día me arrepiento de esto, la vida me demostrara q dos veces cometí el mismo error, que fueron mucho mas fuerte esos reproches q jamás los dije, pero q existen y suenan con frecuencia.

Aunque ya ni siquiera quiero ocupar mis días acusándote en mi mente, solo empezare a verte como esa persona lejana que nunca me importo.

Negrita Linda.

Ni mi amor, ni la plata lograron q te quedes a mi lado.

Voy a extrañarte tanto, ya no voy a sentir tu peso en mis pies, y nunca mas voy a escuchar tus llantos para q te abra la puerta o te de comer. Ya no podré verte jugando o tan solo disfrutar de tu tranquilidad cuando te acostabas en el sol o cualquier lugar cómodo.

Estoy tan triste por no poder verte nuevamente

Cuanto te quiero y que difícil va ser aprender a vivir los días sin q estés a mi lado.

Hoy cuando desperté sentí tanto vació al no verte en mi cama, y recordar tu dolor, tu cara. Negri te voy a extrañar demasiado.

2006-

Pasaron años y aun el tiempo corre lento en pasado.

Las cicatrices de la niña defectuosa y melancólica perduran por mas que ya han nacido sus valores!

La niñita de las tardes en las paredes de su casa, sin amigos mas q aquellos q flotaban en sus ojos.

El rechazo por no ser una cara bonita , y dormir mientras las palabras abarcaban el aire que respiraba fue el puñal q lanzaron a la inocencia, el callar y el autoestima q no existía.

Mi niña si hubiéramos aceptado firmar el pasaje a lo cordial hace años atrás, en este momento no te encontrarías dictando

Buscando en cuadernos, encontré esto que aunq no tenga fecha estoy segura que fue cuando termine el secundario y me vi en la nada...

Sentada en un maldito sillón, esperando con los ojos llenos de lagrimas que alguien toque su puerta.

Horas y horas durmiendo, para q llegue el mañana que será diferente al día anterior, aunque siempre resulte igual.

Mirando las paredes blancas queriendo encontrar algo nuevo.

Escuchando la voz sabia que convence que no hay ser alguno.

Tratando de encerrarse en libros, pero su mente dice estar llena de tristeza y solo repite pasado mañana. El pasado mañana no llega y no hay nada mas q hacer mas que pasar el tiempo quemándose lentamente

Me puse mi mejor ropa, y miraba en silencio como ellas se preparaban, una noche de gala para presenciar el casamiento de mi tío.

Era un día nublado, aunq es algo q mucho no recuerdo, pero para mi estaba nublado, hacia un poco de frío por lo cual llevaba un abrigo.

Lindo casamiento en la iglesia, que por cierto se ven tan hermosos aunq realmente no crea en ello y dudo mucho llegar a estar parada frente a la cruz.

Luego de la ceremonia llego la fiesta, las cuales me agradan mucho. Lo primero q pienso cuando se que voy a asistir a una fiesta es en todas las cosas ricas que puedo llegar a comer, aunq ese día mi boca no llego a probar bocado alguno.

Ella que estaba agarrada de mi mano, me soltó de repente y se marcho apurada, yo me quede en el mismo lugar sin entender lo q pasaba, entonces mire al frente, fije mi mirada lo mas q pude y memorice su rostro, su cuerpo y su hipocresía, me quede paralizada, con miles de pensamientos y con la idea de hacer algo por ella aunq no sabia exactamente q hacer. Y es hasta ahora que no se q hacer.

Q irónico que ambos tuvieron su simulacro de muerte, y ambos se acompañaron.

Ella con su rodete y su vestido de flores, lo miro fijo a los ojos mientras el acostado en la cama se alegraba por tener a su lado a la madre de sus hijos.

El con su camisa celeste y sus pantalones de vestir, se tomo el primer micro, el cual espero solo sabiendo q allí se encontraban muchos brazos que tocarían su cuerpo tan delgado y arrugado.

El en compañía de sus hijos q los vio tantas veces como yo abre visto al papa, se dirigió hacia la casa q estaba llena de santos, velas y llantos. Se sentó en la punta de la cama le apretó la mano y ella soltó lagrimas de despedida, entonces el se fue sin saber q ella estaría de nuevo allí.

Y aquí estoy yo, mirando desde lejos, sin poder pronunciar lo q pasa por mi mente, sin poder moverme, y esperando el momento en el cual no estoy segura de sentirlo.

Me enrede en mis propias sabanas blancas con su gran mancha amarillenta.

Ese momento ocasional que en mi mente se presenta como algo mas, y comienzo a tener miedo. Ese miedo paralizante que me deja en un paisaje único y solitario.

Es estos momentos es cuando quiero dejar de lado la imaginación, que después deja secuelas a esa niña adolescente , que mas de alla de sus actos aun permanece esa inocencia y esa crueldad hacia ella misma.

Tonta niña, que cree en el cielo de algodón y pinceles, que canta con los pajaritos, que vuela solo con pensamientos, pero no camina. Tonta niña que no escucha, que no vive ese momento.

Llego la noche, y aquí estoy prendiendo mil luces, y en compañía de la tecnología.

Es una puta noche de primavera, que en realidad se muestra como invierno, ese invierno frió y desolado, lleno de agua que aleja a toda esa gente bonita.

Si tuviera una ventana miraría en silencio las gotas q caen, y pensaría en lo triste q me hace sentir ver como caen esas gotas, y entonces recordaría aquel momento que ya no quiero guardar.

Y si fuera un día de primavera no podría comprender esa felicidad momentánea, no podría salir de este cuarto verde.

Ese día de primavera donde yo me mareaba en la calesita, y vos con amor me preparabas ese licuado q tanto deseaba. Ese día estábamos solas, ese día era feliz y vos parecías serlo.

Hay madre mía, no sabes todo lo que daría para verte brillar mas que nadie, por regalarte los mejores días de tu vida, y por curar todas esas heridas que aun sangran.

Te amo tanto, que ya no quiero mirarte a los ojos nublados que tenes.

Ya no aguanto esto, y no soporto cargar con tanta impotencia, con tanta tristeza.

Y en este momento me pregunto parte de q pensamientos fui, esto realmente no se entiende, pero tampoco quiero explicarlo porq es mió, y siempre va a quedar esta duda en mi.

Siento un leve dolor en la garganta y un gran picazón en los ojos, en este momento me es inevitable dejar de escuchar esos temas que apretujan mi alma, y presionan aun mas para que salga el malestar.

No quiero acudir a nadie, aunq me quisiera sentir como una niña envuelta en los brazos de su madre fuerte que la va a proteger y sanar de cada herida..

Realmente no logro alejar de mi mente esas imágenes que son tuyas, aunque jamás lo dije puedo sentir cada momento, y puedo revivirlo en mi mente mil veces, y eso me hace débil, y me saca la energía para comenzar un nuevo día.

Ordenar sentimientos es lo que ignoro, pero al mismo tiempo es de lo que corro.

Esto no me destruye, quiero que sepas que no lo hace, aunque me atormenta saber que jamás pero jamás esto nacerá.

No encuentro la manera de alejarme, es que me es imposible, porq es lo que mas me importa en la vida, si por lo menos existiera la forma de luchar frente a usted y ademas de aprender a sobrevivir ante tanto dolor inexplicable aprenda a destruir.

Espacar es lo que hago, y no imagino nisiquiera hablarlo, afrontarlo, es como si describiera lo que no poseo.