Te odio, pero no como odio esos comportamientos de las personas agitadas por la vida.
Te odio, pero no de esa forma como me quejo del maldito colectivo q no pasa, y esa gente q llaman mi atención por esa forma tan grosera.
Te odio, pero no de esa de esa forma q las chicas dicen q odian a la chica q le roba a su novio, y con respecto a esto me salen tantas criticas pero no tengo ganas de decirlo.
Te odio, pero no de esa forma que se odia cuando se comete algo inesperado.
Te odio de una forma completamente violenta e impotente y me odio por sentirme impotente, y odio mas q nada sentir q nada esta a mi alcance para algún día dejar de odiarte…
Y mientras hablo de el profundo odio q te tengo, tan profundo q repetí esa palabra muchas veces, miro ese maldito medicamento q me hace odiarte aun mas y comenzar a odiar esta vida que me amenaza.

Algo come a mi cerebro, algo me asusta, y siempre mis tristezas me agitan el cuerpo, me descomponen todo por dentro, me hacen sentir enferma y con miedo.
No se que o quien me esta asfixiando en las noches, ni tampoco se que o quien me salva de no perder todo mi cuerpo.
Confundida y sin rumbo, triste y pesimista, sola y acompañada a la vez, nada es suficiente para mi, nada alcanza para sentirme limpia dentro mio.

Vació es lo q tengo, y tantas ganas de revivir en esos momentos que me hacían tan única.
Suelo perder tantas cosas, que por momentos ya no me importan, pero en ocasiones como estas se sienten tan tristes, se siente como si mis lagrimas recorrieran mi rostro quemando mi piel y así dejándome deformada y en un estado de desesperación al mirarme al espejo.
Mi mente q me martilla miles de clavos a cada segundo, mis sueños q juegan a competir por el peor sueño, mi imaginación que me pone en una burbuja de malhumor constante y mis palabras q no son mas que gritos de una maldita pendeja que no sabe como cuidarse y que piensa q todo a su alrededor comenzara a ser nada.

Estas tan lejos, demasiado lejos, si lo por lo menos creyera en algo para ahora poder saber donde estas, lo único q se es q me siento culpable de no haberte cuidado y mimado tanto como te quiero, y no querer ver en ese momento q tu vida estaba llegando a su fin, si por lo menos algo de mi hubiera calmado tu sufrimiento, si no se me llenaran mis ojos de lagrimas al recordarte tan triste y tan dejada, si no hubiera presenciado ese momento q me dejo totalmente débil y con una visión de mierda sobre nosotros, la nada, eso q existe y no a la vez. Como me gustaría creer en algo, saber q estas bien, aunq por momentos me confundo y tuve miedo hasta escalofríos al verla a ella tan parecida hasta en su forma de hacer mimos…
Ya no quiero analizar mas esto, pero si no puedo dejar de sentir este vació al no verte, porq realmente eras importante para mi, y aunq me siento cursi y se muchas personas no entenderían, (aunq creo q ni siquiera me importa eso, ni siquiera me importa q me conozcan), es lo q realmente siento, y es el motivo de estar muchos días volada en tristeza

Me siento tan cómoda a tu lado, y tan segura de mi, pero a veces quiero ir mas alla de todas esas sensaciones q provocas en mi.

Y siempre circulan en mi cabeza esas frases comunes como quiero y no quiero, esas palabras fáciles q no me gustan como se escriben ni como se pronuncian.

Comprender lo q sentís es lo q hago, es como apreciar un lindo paisaje, es como poder cerrar los ojos y sentir esa tranquilidad de que nada malo pasara, es sentir el cuerpo tan liviano pero tan firme a la vez.

No puedo dejar de extrañarte, se siente tan feo saber q lo único q me une a vos es el extrañarte todos los días.

Nunca pensé querer así como quiero, nunca pensé q me aferraba tanto a los sentimientos.

No puedo creer todavía que estés tan lejos, no puedo caer a la realidad q no me agrada.

Hoy tengo ganas de llorar todo el día! Y gritar ayy !q mierda!

Es mas pienso hacerlo y llorar escandalosamente hasta quedarme tirada en mi cama con los ojos cerrados sin ganas de nada mas.

Después de estar tantas noches confundida, hoy estoy en armonía, se que sos el motivo de muchas de mis sonrisas y quiero pasar mucho tiempo sintiéndome así.

Y de repente nos encontramos presenciando sin anestesia el paso de la vida.

En mi mente están aquellos juegos, todas las tardes andando en bici en el terreno de los abuelos y esas meriendas tan ricas q nos preparaba la abuela, q lindos tiempos eran.

Aunque después también la pasábamos bien, las charlas de vez de en cuando en cada cumpleaños o en algún día especial.

Y así fueron pasando años, y sin q nos demos cuenta todo empezó a cambiar, y la vida así como si nada empieza a querer quitarnos lo mas preciado.

Yo no se como ayudarte, ni siquiera debes saber cuanto te quiero.

Pero supongo q es el paso de los años q bien lo supimos aprovechar, y todo eso bueno tiene un final.

Ojala las palabras positivas enreden al alma, pero realmente no lo hacen, nada puede cambiar las despedidas, y nada puede alejar ese miedo q nos involucra a todos.

Me siento mal, siento q mi cabeza va a explotar, q tiene una gran presión, pelusas en mi garganta es lo q me molesta y me hace toser hasta quedar completamente roja.

Miedo tengo de perder, por ser débil.

Aferrada a lindos recuerdos q ya no existen y q pretendo q sigan así después de tanto tiempo.

No quiero hacer nada, no tengo ganas de nada hoy y tampoco tendré ganas mañana.

Es tan difícil aceptar q ya no estas, poder caminar tranquila por toda la casa sin alucinar q pronto pasaras por algún rincón o estarás durmiendo sobre mi cama.

No puedo no pensar en tus ojos llenos de lagrimas y tus llantos tan ansiosos por algo mejor, no quiero pensar mas en tu estado débil.

Voy por la vida como si nada valiera, como si solo me encerrara sin sentir gusto de nada, y el recordarte asi me hace aun mas vacía y sin sentido, porq no me gusta recordar, me asusta recordar.

Y te extraño mas q a nada, y me duele tanto saber q solo queda acostumbrarme, y asi lo pasare otras tantas veces.

En un rato pienso en acostarme, y es la primera vez q voy a estar sola, siempre me molesto mucho eso de dormir sola.

Algo inexplicable pasa por todo mi ser, se q te fuiste y estoy muy conciente q talvez no vuelva a verte, pero realmente me siento tranquila sabiendo q no hice el mas mínimo esfuerzo por verte llegar.

Y si algún día me arrepiento de esto, la vida me demostrara q dos veces cometí el mismo error, que fueron mucho mas fuerte esos reproches q jamás los dije, pero q existen y suenan con frecuencia.

Aunque ya ni siquiera quiero ocupar mis días acusándote en mi mente, solo empezare a verte como esa persona lejana que nunca me importo.